Kangoo.plSzukamy produktów wśród ponad 10 mln ofert sklepów internetowych

Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, zdrobniale Penny. Kawałek „z piekła rodem” to żart Taty. Wiem, że to żart, bo za każdym razem, kiedy Tato tak mówi, śmieje się jak gęś, która ma łaskotki. Osobiście nie widzę w tym nic śmiesznego. Zresztą to nieprawda, bo przecież nie urodziłam się w piekle. Według Babuni, ja po prostu przyciągam nieszczęścia jak magnes.

Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, a kawałek „z piekła rodem” to ŻART  Taty. Wcale nie jestem z piekła rodem, bo nie jestem ani trochę straszna. To nie moja wina, że nasza szkolna koza o imieniu Marlon zjadła telefon komórkowy. Ani że jej kupa do złudzenia przypomina pastylki czekoladowe. A jeśli chodzi o wypuszczenie Marlona na wolność, zrobiłam to, bo jestem PRAWDZIWYM PRZYJACIELEM ZWIERZĄT. A poza tym nie chciałam być druhną na weselu Ciotki Didi; zależało mi tylko na budowaniu NIEZWYKŁEJ WIEŻY Z KRZESEŁ. No i nie przeze mnie tort wylądował Tacie na głowie i zapanowało totalne zamieszanie.

Kolejna część przygód zwariowanej Penny, która ma same genialne pomysły. Ta książka śmieszy i bawi do łez. Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, zdrobniale Penny. Kawałek „z piekła rodem” to żart Taty. Wiem, że to żart, bo za każdym razem, kiedy Tato tak mówi, śmieje się jak gęś, która ma łaskotki. Osobiście nie widzę w tym nic śmiesznego. Zresztą to nieprawda, bo przecież nie urodziłam się w piekle. Według Babuni, ja po prostu przyciągam nieszczęścia jak magnes. Mama twierdzi, że gdyby Babunia nie spuszczała mnie z oka, zamiast od rana do nocy oglądać telewizję, moje magnetyczne zdolności bardzo by zmalały. A Babunia twierdzi, że gdyby Mama od rana do nocy nie odbierała telefonów w gabinecie doktora Cementa, który jest jej szefem i ma wyłupiaste oczy (i z tego powodu wszyscy nazywają go doktor Wytrzeszcz), a Tato nie rozwiązywałby od rana do nocy kryzysów w radzie miejskiej, to mogliby zapobiec wielu kryzysom na ulicy Rollins 73, czyli w naszym domu. Sami widzicie, że absolutnie nie jestem niczemu winna.Na przykład KATASTROFA z Rudim, który jest naszym klasowym szczurem, nie byłaby aż tak KATASTROFICZNA, gdyby nie...

Trzy niesamowicie śmieszne przygody Penny w jednej super książce. Trzy niesamowicie śmieszne przygody Penny i trzy WIELKIE WYBRYKI w jednej superksiążce. Penny bardzo się stara dorównać prymusce Brygidzie w zdobytych sprawnościach za: zręczność, eksperymenty naukowe i przyjaźń do zwierząt. Niestety, dawanie z siebie wszystkiego, nie okazuje się „zuchowe”. Na przykład eksperyment naukowy z hormonami wcale nie doprowadza do zakochania się Czarka Dennego w Stokrocie, a wywołuje atak alergii podczas obiadu rodzinnego.

Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, zdrobniale Penny. Kawałek „z piekła rodem” to żart Taty. A ja wcale nie jestem z piekła rodem. Przecież nie chodziło o to, żeby na szkolnym pokazie przepiłować Brygidę Grymas na pół! To miał być SUPER TRIK. ZADYMA na wycieczce klasowej to też nie moja wina. I mimo że NAPRAWDĘ bardzo się napracowałam przy urodzinowym TORCIE MARZEŃ dla Mamy, to wszystko znów skończyło się KOMPLETNĄ WPADKĄ.

Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, a kawałek „z piekła rodem” to ŻART Taty. Wcale nie jestem z piekła rodem. Po prostu czasami ludzie nie doceniają moich genialnych pomysłów. No bo polowanie na WAMPIRY było przecież GENIALNYM POMYSŁEM. A Babcię Całkowitą, która nie widzi JASNYCH STRON życia, trzeba było jakoś rozweselić, prawda? Więc CAŁKOWICIE zmieniłam jej wygląd i nie rozumiem, dlaczego to się jej nie spodobało. Na szczęście mogę nie martwić się zalaną kuchnią, bo okazało się, że dotarłam na SZCZYT SZKÓD.

Naprawdę wcale nie nazywam się Penny z Piekła Rodem. Nazywam się Penelopa Jones, a kawałek „z piekła rodem” to żart taty. Wcale nie jestem z piekła rodem.Po prostu czasami ludzie nie doceniają moich genialnych pomysłów. Zupełnie niechcący sprawiłam, że tata pojawił się na superważnym spotkaniu z doniczką na głowie. Chciałam tylko wynaleźć hełm do masażu mózgu.No i skąd miałam wiedzieć, że ospa wietrzna jest tak groźna? I że nawet ukryta za przebraniem niebieskiego kota nadal zarażam wszystkich wokół i powoduję wysyp wysypki?